Facce magnà!!!

Mercoledi 15 Luglio alle 21:00 si svolgerà una simpatica e NON COMPETITIVA partita di calcetto al solito campo già teatro, in passato, di eccezionali scempi calcistici. L’evento è aperto a tutti e tutte. Chi volesse aderire è pregato di contattarmi e/o lasciare un commento.

Seguirà dibattito.

Verrà applicato il P.N.C.A.

Giocanti:

1. Paiella
2. Gambelli
3. Leoni
4. Bocci
5. Nastri
6. Boi
7. Zona
8. Muzzo
9. Scozzari
10. Garofalo
11. Carfagna
12. Starnoni

1: corso base di arrampicata
2: corso base di torrentismo
3: uscite canyoning

Chi è interessato mi faccia un cenno.

Aggiungo la modulistica per l’iscrizione: okkio che il canyoning inizia mercoledi 1 aprile!!
adulti-domanda-di-iscrizione-associazione
adulti-modulo-di-iscrizione-ai-programmi-via-fax
informativa-legge-sulla-privacy

NEXSE CAM (Chief Adventure Manager).

Risultati Gara:

MEDAGLIERE
	oro	argento	bronzo
Federico Saluz	1	3	0
Daniele Paiella	1	0	1
Pasquale Marcoccia	1	0	1
Nazzareno Iannucci	1	0	0
Matteo Scozzari	0	1	1
Gianpaolo De Biase	0	0	1

video su YouTube

Lo svolgimento della gara è previsto per mercoledì 18 febbraio, nel kartodromo interno di HolyKart.

Prezzi e modalità
MINIGP2 €40.00 – prove libere 8 min, qualifiche 10 min, gara 15 giri, premiazione podio con medaglie.

MEDAGLIERE
	oro	argento	bronzo
Federico Saluz	1	2	0
Daniele Paiella	1	0	1
Nazzareno Iannucci	1	0	0
Matteo Scozzari	0	1	0
Pasquale Marcoccia	0	0	1
Gianpaolo De Biase	0	0	1

Iscritti 2009:

• Federico Saluz
• Pasquale Marcoccia
• Matteo Scozzari
• Pierluigi Pascali
• Daniele Paiella
• Andrea Lax
• Michele Giulianelli
• Claudio Starnoni

Direttamente da GiocoDigitale:

Martedi 10 febbraio verrà proiettato questo con le solite note modalità.

Accorrete numerosi per le 20.30 (prima chi mangia qui).

Gli Illuminati Organizzatori

Visto il raggiungimento dell’obiettivo (come da contratto!), chiudo qui la stagione dr.Why 2008.

“VENI VIDI VICI”

E’ necessaria la conferma entro martedì mattina!

Composizioni delle squadre:

Squadra 17:

Squadra 4:

Post

No comment.

Ed io oggi, dopo l’ennesimo scambio tecnico tra Domenico e Daniele, dopo aver pranzato come tutti i giorni in mezzo ai nexsiani, io come un moderno Diogene, sia pure senza dubbio orbo, prendo la lanterna e mi metto alla ricerca di…..

UN NEXSIANO NORMALE

Al grido di “se non sono normali non ce li vogliamo”… c’è tra noi qualcuno che se la sente di definrsi “normale”?? Commentate e candidatevi ad essere il vero nexsiano normale….. ma dovete suffragare la candidatura da prove!!

Innanzitutto fatemi tranquillizzare la futura sposa. Le uniche patate presenti ieri sera erano queste:

Il momento clou è stata la consegna del regalo. Per la scelta siamo stati costretti (con piacere) a percorrere quelle che sono le categorie più impensabili del feticismo, categorie che lui stesso ci ha sempre indicato nei momenti di sofferenza quotidiana: i mitici nipple clamps!
Alla vista Daniele era più eccitato di una marmotta in calore e non abbiamo dovuto attendere più di tanto prima di vederlo dilettarsi con il nuovo strumento:

Infine un particolare ringraziamento anche a Claudio, che con gioia immensa (è così che vogliamo ricordarlo!) ha condiviso il palcoscenico con il celibante.

Ma quando vi siete stufati della lucetta blu-tamarro del vostro triplo intercooler a vista, oppure semplicemente decidete di fare un upgrade dei vostri ferri vecchi, che cosa ne fate? Li gettate nella spazzatura? Cattivi…

Se invece non sapete cosa farne mi permetto di suggerirvi alcune semplicissime soluzioni fai-da-te realizzate dalla ditta “Sorteni Senior Smantellamenti HW” (non è pubblicita’ occulta).

Con un po’ di scotch e abbbondante colla vinilica potrete realizzare dei fantastici lavoretti a tema:
per i nerd che proprio non riescono ad uscire dal mondo dell’hardware la soluzione numero 1 propone il riciclaggio di alcune stampanti ad aghi, dal semplice carrello guida ai motorini passo-passo(riprogrammati naturlamente), per ottenere un plotter oppure una fresa, a seconda che lo corrediate di punta scrivente o di un minidirll.

Per i nerd che invece ogni tanto escono dalla loro tana e si dedicano a lavoretti all’aria aperta, la soluzione numero 2 propone un simpatico set di palette da giardinaggio ottenute dalla resistentissima lamiera zincata dei case di vecchi pc (cha a detta del Sorteni senior è molto più resistente alla ruggine dalla lamiera zincata che si compra dal ferramenta ).

Non vi resta che dedicarvi al vostro fai-da-te preferito…. a proposito si accettano suggerimenti per nuovi riusi dei nostri ferri vecchi.

Quando l’animo sudamericano prende il spravvento….
Neanche Oronzo Canà sarebbe riuscito ad alleviare tale nostalgia.

Partecipe del dubbio del novello Pasquino vi rigiro il quesito

Lubrificatela (idem)

E ricordate, ad esempio, Castelluccio lo scorso anno:

Le insegne mi saranno consegnate solo il 20 marzo, per cui dovrete aspettare per la foto rituale col bicchiere e col tastevin d’argento.

Frattanto Nexse, con due sommellier diplomati AIS ed un fiancheggiatore stretto in piena segreteria AIS si piazza in prima fila per il premio di Giovane Impresa Avvinazzata!!

Aggiornata la galleria di immagini per il Nexse T-shirt Contest direttamente da Aspen (AQ)!

Seguono alcune considerazioni sulle politiche commerciali di Apple…

Oggi c’è stato finalmente lo sfogo: entrato in un negozio di giocattoli, ne è uscito fuori con un modellino telecomandato della nuova 500 e, come sono soliti fare solo i bimbi, ha preteso di provarla subito in ufficio.

Alla lista degli “ormai irrecuperabili”, Piz ancora non era stato incluso, anche se i colleghi più vicini ormai gli contavano i giorni… che dire… Benvenuto nel clan!

Qui il video, di seguito le altre prove inconfutabili.

La somiglianza ci sta tutta!

Vai Pasqualeeeeeeeeeeeeeeeeeee…

…e li cercate qui?

Se non è una notizia questa…

Per saperne di più il link è questo.

La notizia è riportata qui.

AUGURI!!!!

Attendiamo con piacere le bomboniere!!

Io mi “sparo una posa” con il primo contributo: il canyon di Petra in Giordania!

Non c’è una scadenza, tutti potranno commentare e votare, magari poi si potrebbe pensare di pubblicare i contributi sulla sezione “people” del sito web! Che ne dite?

PS: Sono gradite foto con magliette bagnate trasparenti (solo per le donne!)

anche quest’anno Biciroma festeggia la prima domenica di giugno.

Vi aspettiamo tutti Domenica 4 giugno alle ore 10 in Via dei Fori Imperiali, altezza bicinoleggio (dove potrete noleggiare la bici per partecipare, ovviamente) per una bella passeggiata per il centro, fino allo Stadio dei Marmi.
Festeggiamo quest’anno l’approvazione da parte degli Enti competenti del progetto di prolungamento della Pista Ciclabile del Tevere fino al Litorale, un progetto fortemente spinto proprio da Biciroma

Mi raccomando intervenite tutti!

Noi abbiamo mandato: Domenico, Gianpaolo, Daniele Paiella e Marco Zona (se non ricordo male). Dite che torneranno??

L’appuntamento è per DOMANI SERA, martedi, 4 aprile 2006.

Luogo da definire, proposte accettasi. Città del gusto, Via Enrico Fermi, zona marconi
Ora da definire, proposte accettasi. Appuntamento in Nexse ore 20.00. Per coloro che sono già in zona eur ore 20.45-21 davanti Città del Gusto

Project scope definition.

Una bella serata per divertirsi mangiare qualcosa e ubriacarsi. Sfogarsi perchè ci hanno lasciati (o anche perchè non ci permettono di lasciarli) riprendersi dalle fatiche lavorative e staccare completamente il cervello per quel poco che da attaccato apporta.w

Divieto assoluto di parlare di lavoro, di unix, di java, di ide e compagnia cantante.

Chi vuol venire scriva…

Chi non vuole venire scriva lo stesso….

Naturalmente tutti i maschietti possono portare quante femminucce vogliono, specie se single (le femminucce).

Divertirsi, divertirsi, divertirsi.

Project stakeholders (update at 04/04/06 14.41 PM)

1. Sor Angelo
2. Sor Fareniello
3. Sor Paiella
4. Sora Francesca
5. Sor Carlo
6. Sor Domenico

Final Briefing (aka “Project Post Mortem”)

Intervenuti:

• Sor Angelo
• Sor Paiella
• Sor Fariniello
• Sora Francesca
• Sor Carlo
• Sora Marta (tanto tempo fa in una galassia lontana lontana nota anche come “la stagiarola”) e Sora Dina sua amica inseparabile. Brutalmente classificate come “amiche del fariniello”

Il luogo è carino, abbastanza d’atmosfera. Sicuramente la pizza NON VALE LA PENA. I prezzi sono ALTI, sia chiaro per tutti. Anche per questo ci siamo trattenuti e astenuti dal dolce, preferendo un più ruspante ma efficace ed efficiente “maritozzaro”

Appuntamento alla prossima e per chi non è venuto… rosicate, gente, rosicate!

E non perdetevi neanche la cronaca di una release notturna in Tin.it.

Questo si direbbe dal proliferare di siti anche ben fatti in cui è possibile scoprire la propria “identità” politica (e vi assicuro che a volte è sorprendente) rispondendo a un questionario.

Tutti questi siti si professano neutrali, commissionati da non-politici e senza fini di collezionare informazioni personali.

Vi segnalo i due che ho testato:

• www.voisietequi.it
• www.dimmichiseitidirochivotare.it

Se questo fosse vero, non oso immaginare di quali virus mortali siano portatori sani i consulenti informatici che sono costretti a dotarsi di questo temibile e deprecabile accessorio del vestiario.

Peccato non sapere minimamente che cosa debba fare un simil profilo; ipotizzo forse che debba essere preso a picconate, ma per quello va bene anche un semplice traslocatore.

Perchè se lo sapessi fare, per il solo gusto di dover distruggere qualcosa, lo farei volentieri…

• in 1998, i made a C++ program to calculate pi to a billion digits.
• i coded it on my laptop (pentium 2 i think) and then ran the program.
• the next day i got a new laptop but decided to keep the program running.
• it’s been over seven years now since i ran it. and this morning it finished calculating.
• the output:
• “THE VALUE OF PI TO THE BILLIONTH DIGIT IS = “
• mindblowing eh?
• i looked in the code of my program, and i found out that i forgot to output the value .

L’Augurante chiede inoltre all’Augurato di accettare gli auguri per un felice (ove l’aggettivo “felice” viene definito tra l’altro – ma non limitatamente – come “gratificante dal punto di vista personale, sentimentale e finanziario e privo di complicazioni di carattere medico, dirette o indirette”) anno 2006. L’Augurante sottolinea che la datazione “2006″ è qui considerata come convenzionale, così com’è considerata convenzionale la data del 1° Gennaio come inizio dell’anno, e dichiara il suo assoluto rispetto per altri tipi di datazione legati alle differenti culture religiose e/o laiche di cui l’Augurante riconosce il prezioso contributo allo sviluppo dell’attuale società multietnica.

Augurante e Augurato convengono inoltre su quanto segue:

• Gli Auguri valgono a decorrere dalla data del presente accordo al 31 Dicembre 2006, dopodiché dovranno essere esplicitamente rinnovati da parte dell’Augurante.
• Gli Auguri non implicano alcuna garanzia che i voti di “felicità” espressi dall’Augurante trovino un effettivo riscontro nella realtà dell’Augurato, il quale non potrà attribuire all’Augurante alcuna responsabilità civile e/o penale e/o morale per la loro mancata attuazione.
• Gli Auguri sono trasferibili a terzi purché il testo originale non subisca modifiche o alterazioni. La libera diffusione del testo non implica tuttavia il pubblico dominio del testo stesso, i cui diritti appartengono in ogni caso al detentore del copyright.
• L’Augurante declina ogni responsabilità derivata dall’utilizzo degli Auguri al di fuori dai limiti prescritti; in particolare, l’Augurante declina ogni responsabilità per eventuali danni fisici o morali all’Augurato e/o a persone e/o sistemi informatici a lui collegati derivati dall’invio degli Auguri mediante E-Mail o qualunque altro metodo di trasmissione, elettronico o di diverso genere, attualmente in uso, in fase di sperimentazione o non ancora inventato.

Ciò stabilito, Buon Natale e Buon 2006

… della festa, of course!!!

P.S. E un altro che se ne va…….. a sposarsi!!

Una possibile soluzione (probabilmente non la più elegante) è codificata rot13 qui sotto:

rpub -r '<ugzy>\a<obql>\a<hy>' > ffu-ybt.ugzy; \
njx '{ cevag $8 }' ffu-ybt.gkg | fbeg | \
frq -r 'f:^:<yv>:' -r 'f:$:</yv>:' >> ffu-ybt.ugzy; \
rpub -r '</hy>\a</obql>\a</ugzy>' >> ffu-ybt.ugzy

Le soluzioni devono essere inviate come commento a questo post e chi arriverà primo con una trovata valida ed elegante (questi ultimi parametri sono stabiliti ad insindacabile giudizio della giuria tirannico-dittatoriale che sarei me medesimo) vincerà una affettuosa pacca sulla spalla e una fornitura mensile di notizie da slashdot commentate da Richard Stallman.

Due vecchi amici si incontrano dopo tanto tempo.
Dopo un festoso abbraccio e i convenevoli di rito, uno chiede all’altro:
“Senti, ma sei ancora vicepresidente di quella grossa ditta informatica?”
“Si, certo, perchè?”
“Ecco, vedi, mio figlio si e’ appena diplomato all’istituto tecnico e vorrei che si forgiasse e cominciasse a guadagnarsi qualche soldino. Te lo raccomando, vedi che puoi fare”
“Beh…potrei farlo entrare come Consigliere di amministrazione. Non deve sapere nulla di particolare, basta che sia presente quando lo chiamo e dica un paio di cazzate, 10.000 Euro mensili piu’ le spese. Andrebbe bene?”
“Uhm…non so…troppi soldi, e un posto troppo elevato. Non avresti qualcosa di piu’ semplice, per cominciare?”
“Revisore dei conti! Deve solo trovare errori ai rapporti che gli passano e qualche altra stupidaggine. 7.000 Euro mensili piu’ vitto”.
“Sei matto? Qualcosa di piu’ umile. Sta appena iniziando”
“Uhm…Vediamo…Direttore! Un paio di ordini al giorno e rompere il cazzo ai dipendenti. 4.000 Euro mensili piu’ viaggi”
“No, no, troppo troppo..”
“Allora Project Manager. 2.500 Euro mensili e non deve fare assolutamente niente: dare quello che gli chiedono e passare le carte che gli arrivano”
“Ma non c’e’ niente di piu’ basico, un gradino piu’ basso da cui iniziare la gavetta?”
“Beh, l’unico posto che resta e’ quello dell’analista o del programmatore.
Deve maneggiare con attenzione molta documentazione tecnica o finanziaria, lottare con i capi, coi Project Managers, i direttori, gli altri impiegati e a volte anche con gli addetti alla pulizia. Deve fermarsi oltre l’orario senza che gli vengano pagati straordinari e lavorare come un mulo in modo che i suoi capi possano poi vantarsi dei risultati raggiunti. 1.000 Euro mensili e lavorare duro da 8 a 12 ore giornaliere”
“Ecco, si, questa sarebbe una gavetta adatta per mio figlio!”
“Impossibile. Mi dispiace. Deve essere laureato, avere un master e avere già molta esperienza.”

A contract, wherein a regular heartbeat is exchanged for the ability to introduce subtle bugs, late at night, the day before a product ships.

Quando è stato colto in fragrante nel parcheggio di un negozio, il tipo aveva nel bagagliaio della macchina 56 confezioni della serie Guerre Stellari (da 99 dollari l’una) oltre a 26 confezioni di altre serie.

“Gentile MIRKO CASERTA,
lo staff di Cliccalavoro ti informa che sono state pubblicate offerte di lavoro in linea con il tuo profilo professionale.

ETJCA S.P.A. :
1 commessa (rif. C 3.6. – Roma) Settore Abbigliamento
http://www.cliccalavoro.it/candidati/jp15406.html
Luogo di lavoro: Roma”

Almeno Roma l’hanno azzeccata!

Esiste un tipo di attacco denominato a forza bruta, ovvero, come direbbe un vecchio adagio napoletano:

dicette o pappice vicino a noce: damme o tiempo ca te spertoso

In altre parole, si prova a mo’ di ariete a fare login tante e tante volte con tante e tante combinazioni di username e password diverse fino a quando non si trova una combinazione buona. Ora, i login usati dai cracker (che non sono un prodotto Mulino Bianco ma la versione cattiva degli hacker) per tentare l’accesso sono quantomeno singolari perché i furbacchioni hanno supposto che il sistema dove stanno cercando di entrare è popolato da utenti della stirpe italica e si sono procurati un elenco di nomi alquanto improbabile (che vi riporto in parte perchè purtroppo il server ssh è configurato in modo da bloccare i tentativi di accesso da un certo indirizzo ip dopo un certo numero di tentativi consecutivi falliti) mettendo in grassetto alcuni nomi che ho trovato più significativi:

• agnolo (il fratello di Bombolo, ghiotto di pasta)
• agostino
• alberto
• alessandro
• alesso
• ambrogio
• amerigo
• andrea
• anichino
• antonio
• arrigo
• baldassarr
• baldo
• bardo
• bartolo
• bartolomeo
• bastiano
• battista
• benedetto
• bernaba
• bernardo
• berto
• bettino (negli anni ‘80 faceva furore)
• betto
• biagio
• bianco
• bindo
• bonacorso
• bruno
• buono
• cambio
• cecco
• cenni
• chimento
• cino (tutti al bar ormai parlano di cazzare la vela)
• cipriano
• corrado
• corso
• cristofano
• daniello (il fratello sfigato di raffaello)
• dino
• donato
• duccio
• federigo
• filippo
• francesco
• frosino
• gabbriello
• geri
• gherardo
• giorgio
• girolamo
• giusto
• goro
• govanni
• guasparre (il fratello sgrammaticato di Melchiorre e Baldassarre)
• guccio
• guglielmo
• iacopo
• lando
• lapo (di scioccante attualità)
• lazzero (anvedi Lazzero come cammina)
• lippo
• lodovico
• lorenzo
• lotto
• luca
• manetto
• marchionne (il re magio cafone)
• mariano
• mariotto
• martino
• maso
• matteo
• meo
• michele
• miniato
• nanni
• nardo
• nencio
• neri
• niccola
• niccolaio
• niccolo
• nofri
• pace
• pagolo (il fratello ricco di cupolo, il nano mafioso)
• papi
• piero
• pippo
• puccio
• riccardo
• ridolfo
• rinaldo
• rinieri
• roberto
• romolo
• salvadore (Salvadore, mi pazzeresdi il fazzoleddo?)
• salvestro (il gatto maldestro)
• sandro
• santi
• simone
• taddeo
• tommaso
• ugolino (il conte)
• vanni (il collega di Pacciani)
• vieri (Italiani, popolo di calciatori)
• zanobi

Non so voi, ma io sono rimasto alquanto inquietato da questo elenco che, al di là dell’uso talebano della grammatica italiana (roba che neanche Don Lurio sarebbe capace), presenta nomi di personaggi che spaziano dai Medici passando per il mostro di Firenze a Lapo Elkann (o come diavolo si scrive).

A proposito di quest’ultimo, incuriosito dalla preziosità della scelta dei nomi, stavo cercando con Google il testo che gli infaticabili cracker hanno usato per darlo in pasto al loro tool ed ho inserito nel campo di ricerca un po’ di nomi presi a casaccio dalla lista di cui sopra quando come risposta Google mi presenta una pagina con una pubblicità che ha come titolo:

Lapo mobili stupefacenti: Oggetti “particolari” in stile Lapo – Scopri i nostri mobili travestiti!

A questo punto, di fronte all’evidente, ho desistito ed ho deciso che era meglio non indagare oltre.